Sivut

Kommentit (335)

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
Mitä eroa on Stockmannin tavaratalolla ja eduskunnalla?
Stockmannin Hullut Päivät kestävät vain viikon 😃

Tää on niin hyvä,vaikka ehkä aika tuttu.

Vierailija

Eläkeläinen oli kaatunut ja meni lääkäriin:
"Sattuu kun painan tästä" (painaen sormellaan kyljestä)
"Ja kun painan tästä" (painaen sormellaan toisesta kyljestä)
"Ja tästä" (painaen jalasta)
"Ja tästä, tästä ja tästä" (painaen toista jalkaa ja kättä, kunnes oli painanut joka paikkaa ja valittanut tuskissaan joka kohtaa).
Lääkäri tutki häntä kaikkialta, mutta ei syy ei vaan löytynyt.

"Lasku tulee kotiisi. Se tekee 74 € (omavastuuosuus) plus toimistomaksu 6€. Ja muista ostaa buranaa"

Eläkeläinen kävi kotimatkallaan apteekissa ostamassa särkylääkettä. Kassalla farmaseutti ihmetteli: "Onpas sinulla sormi pahasti murtunut. Miksi sille ei ole tehty mitään?!"

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija

Smoolannissa metsän takana asustavan Larssonin vaimo oli vuosikausia saanut hormoneja lapsettomuusongelman vuoksi. Yllätys oli valtava, kun ilmeni että lopulta iloinen perhetapahtuma oli tulossa. Kun synnyttämisen aika koitti ja koska ikääkin oli jo kertynyt, synnytystä avustamaan oli kutsuttu myös lääkäri. Oli yö ja kammaria valaistiin lyhdyllä.

Hermostunut isäntä oli häiriöksi, joten antaakseen tälle jotain tehtävää hermojensa rauhoittamiseksi, lääkäri antoi hänen käteensä lyhdyn ja sanoi:"Tässä, pidä sinä tätä korkealla, niin minä näen mitä minä teen."

Ja pian pikkuruinen vauveli oli saatettu maailmaan.

"Hetkinen Larsson!" sanoi lääkäri. "Älä kiirehdi laittamaan lyhtyä maahan... Luulen, että siellä on toinen pikkuinen tulossa." Aivan oikein, muutaman minuutin kuluessa Larssoska oli synnyttänyt toisen pienen vauvan.

"Ei, ei, älä pidä kiirettä sen lyhdyn pois laittamisen kanssa, herra Larsson... Näyttää, kuin siellä olisi lisäksi vielä kolmas!" Larsson raapi levottomana päätään ja kysyi lääkäriltä:

"Lu... luuletteko, että tämä valo houkuttelee niitä luokseen?"

Vierailija

Jumala päätti pitää lomaa, ja suunnitteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi,että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma. Pietari ehdotti Maata,mutta Jumala sanoi:"Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi. Ne ihmiset  puhuu siitä vieläkin!"

Vierailija

Mies ajaa roimaa ylinopeutta, poliisi ajaa perässä ja saa viimein pysäytettyä hänet.
-Saatte mahdollisuuden selvitä tästä varoituksella jos keksitte hurjastelullenne hyvän syyn.
Mies vastaa: -vaimoni jätti minut kolme viikkoa sitten ja lähti poliisin matkaan. Kun näin autonne pelästyin että tuotte häntä takaisin.

Kirkonkello

Ei voi mitään kun joskus mielikuvitus lentää et yksin meinaa naurattaa. Esim. Liukkaalla kelillä meni hieno nainen liukastellen piikkareissa. Kysyin tavattuani tuttavani: Kukahan se tämä hieno nainen on? Mies vastasi: Sehän on Lintu .Minä kun en tunne kun harakan ja variksen.

Vierailija

Varoitus miehille!

Muistakaa,että isotakapuolinen nainen elää varmasti kauemmin kuin mies joka siitä huomauttaa!

Kaksi maalaismiestä tapasivat toisensa pitkästä aikaa, toinen sanoi . Muistat sie kun meijän polle teijän tammaa, mie heitin viltin välliin , hei sie oot mulle viltin velkaa!

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
Varoitus miehille!

Muistakaa,että isotakapuolinen nainen elää varmasti kauemmin kuin mies joka siitä huomauttaa!

Eo pidä paikkaansa. Naapurin 18v mies ei saanut rahaa mopon tankkaukseen äidiltään ja haukkui äitiään isoperseiseksi ämmäksi. Arvaa kumpi kuoli, mies elää hyvin koulutettuna.

no voi ihmettä

Sattui jokin vuosi sitten australialaisessa ala-asteessa:

Opettaja: "Ei ihmeitä tapahdu. Se merenlahti, minkä poikki Mooses johdatti Israelin kansan, oli vain 5 cm syvä."

Alice, 8 v. viittasi innokkaasti. No mitä Alice, tiedusteli opettaja.

Alice: "No se ainakin oli ihme, että miten se Egyptin armeija hukkui siihen 5 cm veteen!"

Vierailija

Hahhaa nauroin makeasti tuolle farizeus-sanalle.
Ilman vitsiähän se on fariseus .
Kumpi repeää enemmän kirjoittaja vai lukija, sitä ei tiedä;)

Vierailija

Kyllä mie niin mieleni pahoitan teidän rivoista kirjoituksista. Eikö teillä ole enään mitään kaunista ja puhdasta vai oletteko antaneet saastuttaa itsenne ?

Vierailija

-valone-Käyttäjä698 kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Rivoista ?

Ole huoleti siivooja tulee ja tekee pudasta jälkeä.

Siis minähän en varsinaista rivoutta sanois olevan, mauttomuutta kylläkin.
Sinänsä ei minua haittaa noiden olemassa olo.

jeppulli

Tapahtui sukujuhlissa joissa pikkuserkut Anna ja Usko tapasivat ensikerran. Siinä esittäydyttiin:" Mäen Anna"

ja "Mäen Usko"

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat