Sivut

Kommentit (381)

Vierailija

Hahhah haa kun naurattaa, kuka keksis uusia vitsejä? Siis oikeita vitsejä.
Muistan kun olin aikoinaan keskikoulussa niin pojat retostelivat alapäävitseillä. Vaan siitä on jo kymmeniä vuosia.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija

Joko vitsit loppu?

Pikku Kalle eka luokalla ollessaan joutui jäämään kelirikon vuoksi koulun opettajansa luokse yöksi. Kun valot sammui nukkumaan menon jälkeen niin opettaja sanoi "ota sormi pois sielä"  ja Kalle vastasi "ei se ole sormi" niin opettaja sanoi "anna sen sitt olla."

Vierailija

Blondi käveli tapaperin lentokoneeseen. Lentokoneen henkilökunnan jäsen kysyi häneltä että "Miksi kävelet tapaperin?"  Joten blondi vastasi; "Minulla on peruutuslippu."

Vierailija

Miksi Hollywoodista ei enää löydy mustikoita? Sylvester S Tallo Ne

No miksei sieltä löydy edes yhden yhtä mesimarjaa? Birgitta Niel Sen

Huh! Eikö edes vattuja? Ei, ei niitäkään - John Way Ne

Vierailija

Kaveri kysy toiselta että "saako täällä kiljua!" Toinen katsoi kysyjää kärtyisenä että "Ei saa edes kaljaa!"

Vierailija

Mies tuli lääkäristä kotiin keinutuolin kanssa. Vaimo ihmeissään: mitä varten sinä tuon kävit ostamaan.

Mies kertoi että, lääkäri käski lisätä liikuntaa.

Vierailija

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat kapakassa, paikalle pörräsi kärpänen. Ruotsalainen ottaa keittiöveitsen käteen ja pyöräyttää sitä ilmassa ja katkoo kärpäsen neljään osaan. Norjalainen tekee saman ja pilkkoo sen kuuteen osaan. Suomalainen pyöräyttää veistä kerran, kärpänen jatkaa lentoa, siihen suomalainen sanoo: Lentää mutta ei lisäänny.

Vierailija

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen kilpailivat kuka pystyy olemaan pitemmän ajan haisunäädän kanssa samassa luolassa. Arvonnassa suomalainen joutui ensimmäisenä ja viihtyi luolassa hengittämättä melkein minuutin. Ruotsalainen löi suomalaisen olemalla kolme minuuttia ja sitten olikin velivenäläisen vuoro. Suomalainen ruotsalainen keskustelivat että kuolikohan velivenäläinen kun hän oli ollut jo viisi minuuttia mutta kun haisunäätä törmäsi ulos luolasta karkuun niin velivenäläinenkin tuli esiin ja kysyi, että voitinko?

Vierailija

Miten olisi jos otettaisiin hiukan tunnelmaa keventämälläkin....
90-vuotias täti menee apteekkiin.
-Päivää, onko teillä aspiriinia?
- Kyllä.
- Onko teillä särkylääkkeitä?
- Kyllä, tietenkin.
- Onko teillä reumatismilääkkeitä?
- Iman muuta meillä on.
- Onko teillä Viagraa?
- Tottakai!
- Onko teillä lääkkeitä ryppyjen poistoon?
- Kyllä meillä on niitäkin.
- Onko teillä peräpukamavoidetta?
- Tietenkin.
- Onko teillä hiilitabletteja?
- Kyllä on.
- Onko teillä maksalääkkeitä?
- Tietenkin.
-Onko teillä masennuslääkkeitä?
- Kyllä on.
- Onko teillä unilääkkeitä?
- Epäilemättä...
- Onko teillä mitään muistinvirkistyslääkkeitä?
- Toki löytyy.
-Onko teillä kainalosauvoja?
- Kyllä on.
- Onko teillä geriatriavaippoja?
- Ilman muuta!
- Onko teillä....
- Kuulkaas rouva, olemme täydellinen apteekki, meiltä löytyy kaikkea. Mikä on ongelmanne?
- Menen naimisiin Leon kanssa, joka on 95 vuotta. Haluaisimme jättää häälahjalistamme teille...

-

Lisää valinnan mahdollisuuksia....:

http://netti.nic.fi/~myllma/

Vierailija

Kevennystä lisää....

http://www.hintatakuu.net/hatavalhe.php

Hätävalhe, käytännön esimerkkejä

Hätävalhe kuuluu suomalaiseen kansanperinteeseen :

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:

"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"

Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.

"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.

"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ...

"Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan!"

Vierailija

Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä.
Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen "Ölkky katselee Sinua".

Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään.

Juuri kun hän oli irrottamassa taulutv:n johtoja, kuului pimeydestä jälleen kirkas ääni "Ölkky katselee Sinua".

Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.

"Sinäkö puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".

Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi."
"Kossu", vastasi papukaija.

"Kossu", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Kossu?"
"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Ölkky", vastasi papukaija.

Vierailija

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nykynuorella?

Pitkätukka, asuvat kotona kolmekyppiseksi ja jos jotain tekevät, se on ihme.

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat