Vierailija

Avataan tähän uusi Vitsiketju.

Olkaapa hyvät! Laittakaa tänne kivoja vitsejä tulemaan

 

 

 

 

Sivut

Kommentit (39)

-Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois.
- Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kustu, jo aikaisemmin pyysin sinua vastaamaan tai edes arvaamaan kysymykseeni. Miesten tapaan päätit kiemurella eroon koko kysymyksestä. Kysyn nyt kuitenkin uudestaan. Miksi kysyn? No,kun kerroit olevasi eläinystävä ja lintubongari tietenkin.

Siis. Mistä tietää kumpi on kukko,kumpi kana?

utelias

Kustu olet tylsä tyyppi. Ei näköjään riitä kanttia vastata kysymykseeni, vaikka olet joka ketjussa suuta soittamassa.:))

Ps. Arka tapaus vai?

Vierailija
Vierailija

Kukolla on isommat saappaat

Niin, ja kannukset, että heltta. Eikä se muni.

Kana on se joka kotkottaa ja on joka kukon perään, peräänsä tarjoamassa, kun kukko hiukkasen kannuksiaan kolistaa.

Vierailija

Kustu, jo aikaisemmin pyysin sinua vastaamaan tai edes arvaamaan kysymykseeni. Miesten tapaan päätit kiemurella eroon koko kysymyksestä. Kysyn nyt kuitenkin uudestaan. Miksi kysyn? No,kun kerroit olevasi eläinystävä ja lintubongari tietenkin.

Siis. Mistä tietää kumpi on kukko,kumpi kana?

utelias

Kukko ei käskien laula !

Paiholan pihassa oli oikein komea ja korkea valkoinen lipputanko, jonka päässä olevassa hopean värisessä
 nupissa oli huomattavissa pieni valkoinen "lappu".
Sekös se parantolan potilaita kismitti, että mikäs lappu se siellä nupissa oikein on.
Arvailtiin vaikka mitä lapun tarkoituksesta, yrittipä joku muutamaan kertaan kiikarillakin lappua lukea,
 mutta turhaan!

Sitten eräänä tavallista rauhallisempana elokuun iltana Meriläisen Kustaalla keitti yli;
 nyt on saatava salaperäisen lapun sisältö selville!
Kustaa hiipi parin kaverinsa kanssa Paiholan pihalle,
pani kaverit vahtimaan mahdollisesti pihalle tulevia hoitajia,
sylkäisi kämmeniinsä ja alkoi kiivetä lipputankoon.

Olipas se tanko liukas kiivetä! Ei meinannut matka millään lyhetä; olihan salolla mittaa komiat 12 metriä.
Lopulta monet ähkyn, puhkun ja melkein lipeämisen jälkeen Kustaa pääsi kuin pääsikin nupille asti,
otti yöpukunsa vyötärön kuminauhan alle pujottamansa taskulampun varovasti esille,
sytytti sen ja suuntasi kellertävän valokeilan nuppiin ja siinä olevaan likaantuneeseen ja vettyneeseen lappuun!

Lapussa seisoi melko isoin kirjaimin:
"Lipputanko loppuu tähän."

Tulipa hyviä ja asiallisia vastauksia. Eivät vain sattuneet olemaan oikeita vastauksia tähän kysymykseen.

On parasta hiukan valoittaa kysymyksen taustaa. Tätä kysyttiin aikoinaan työpaikallani eräänä pääsiäisenä. Kysyjänä oli aivan ihana naishenkilö. Hän oli hyvin ahkera seurakuntalainen ja mahtavan huumorin omaava.

Siksi olin aivan ällikällä lyöty hänen esittäessään tämän pääsiäisarvauksen. Ehdotin kaikenlaista, vähän samojakin kuin nyt täällä.

Vastaus on täyttä biologiaa.  Kanalla on isommat munat!

Jatkoa!

gastella

Kauhavalaane isäntä sammutti  palavaa saunaansa kiiruhul, ja nii om mone muukki sanonu ku reissumiäs sattuu paikal.

"-onko tuli mar sit päässy irti, kysääsi vieras"

-ku hän saateri oliski irti, mut kumminki ku hä o tuas nurkas kiinni.

Miksi yhä useampi nainen valitsee sinkkuelämän?
- Jos haluaa parikymmentä senttiä makkaraa, niin tarviiko sitä koko sikaa ostaa? 
 

Maataloon emäntä ja isäntä tekivät pihalla ulkotöitä.
Isäntä katteli emäntää ja tuumas;
-Kuinka sulla voi olla noin leviä takapuoli, sehän on niinkun
puimuri.
Tätä se isäntä hoki pitkin päivää. Emäntä ei ollu milläänsäkkään, mutta kun
illalla isäntä kömpii emännän viereen ja lähentelee vähän kuin
sillä mielellä niin --
-Et kai sä luule että yhden korren takia koko puimuri
käynnistettäis, emäntä tokasi ja käänti kylkeään.

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon..

Vanhainkodin sohvalla kaksi mummoa keskusteli maailman menosta.
– Kyllä nykynuoriso on kamalaa. Eivät ne muuta tee, kuin juhlivat, juopottelevat ja harrastavat seksiä..
– Älä muuta sano. Kyllä nyt olisi ihanaa olla nuori!.

– Kuinkas isoisäsi jakselee?
– Tuollahan se istuu olohuoneessa keinutuolissa ja kertoo juttuja itselleen.
– Niinpä näkyy. Miksi hän aina välillä puistelee päätään?
– Aina silloin, kun hän on kuullut jutun jo aikaisemmin.

Isäntä kertoo emännälle ostanehensa uuret päällyshousut.
Mies kertoo kaupas ollehen 10, 15 ja 25 cm vetoketjulla.
Kun emäntä kuuli isännän ostanehen housut pisimmällä
vetoketjulla, alakoo valinta kovasti naurattaa.
-Mitä siinä naurat? isäntä kysyy
-Muistuu vaan mielehen naapurin isäntä, joka lähtiesnänsä
töihin avaa autotallin molemmat ovet ja työntää sitte moponsa
pihalle

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Suosituimmat