Sivut

Kommentit (381)

Vierailija

Tämähän on aivan iiiihanaa että saa lueskella vitsejä valitusten sijaan.

nii on, aivan iiihanaaa...  Mites se olikaan, mitä tomaatti sanoi toiselle kun se jäi auton alle...?  Tulehan ketsuppi.  Heheee...hihiii...

Pikku Kalle istui bussissa äitinsä sylissä. Heidän vieressään istui mies, jolla oli iso paise otsassa.  Pikku Kalle aikansa paisetta tuijotteli kunnes ei enää malttanut olla kysymättä: "Hyvä herra, onkos tuo se neropatti?"  Äidillä olikin sen jälkeen pokassaan pitelemistä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kaupparatsu saapui matkustajakotiin lopen uupuneena raskaasta työpäivästä.  Söi ja joikin vähän, ja ajatteli paneutua vuoteeseen jo aikaisin.  Yläpuolisessa kerroksessa, samalla kohdalla kaupparatsun huoneen kanssa, asui metsuri, iso korsto, kengännumero varmaan 55.

No, kaupparatsu oli juuri vetänyt peiton korvilleen kun yläkerrasta kuului kaamea jysäys.  Karsta vaan varisi kaupparatsun katosta.  Hän säntäsikin yläkertaan samantien, ja koputti ovelle.  Metsuri avasi, haukotteli ja kiikutti isossa kourassaan suurta työsaapasta, ja kysyi ovikellon rimputtamisen syytä.

Kaupparatsu kertoi kuulleensa kovan jysäyksen ja ajatelleensa että joku kaatui pahasti ja hän halusi rientää apuun.  Metsuri nauroi selkä keikassa ja tuumasi: " E-hei täällä kukaan kaatuile eikä sängystä hyppele.  Pudotin vaan vahingossa toisen työsaappaani lattialle.  Anteeksi jos herätin meluun."

Kaupparatsu huokaisi helpotuksesta.  Miehet toivottivat hyvät yöt ja kaupparatsu palasi huoneeseensa, meni sänkyyn ja veti peiton korvilleen jääden odottamaan jotain.  Meni tunti ja meni toinenkin tunti, mutta matkustajakodissa vallitsi hiljaisuus ja rauha.  Kauppamatkustajalla silmä paloi pimeässä, hän ähisi ja puhisi, noituikin itsekseen, kunnes pomppasi sijaltaan ja loikki yläkertaan pitkin harppauksin, soitti metsurin ovikelloa ja kun metsuri avasi, kauppamatkustaja karjaisi: "Et sitte kertonu millon pudotat sen toisen työsaappaan, hemmetin häirikkö!"

 

Laihialainen poika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:
- Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.
Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
- Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!

Köyhän ja rikkaan talon isännät tapasi sattumalta Helsingistä Kuopioon liikennöivässä junassa ja sattuivat saamaan istumapaikan samaan vaunuun vastapäätä toisiaan.  Rikas isäntä rupesi syömään eväitään: paksuja ruisleipäviipaleita, paksulti voita, kinkkua päällä.  Joi palan painikkeeksi pullostaan vahvaa aitoa maitoa.  Köyhä isäntä katseli touhua vesi kielellä, yskähteli merkitsevästi, mutta rikas isäntä ei ollut huomaavinaan eikä tarjonnut eväistään maistiaisia.  Tuumasi vaan siinä mässäilynsä lomassa: " Minä tässä vuan harjoettelen, kuhan piäsen kottiin, mänen kunnolla syömään."

Köyhää isäntää moinen alkoi korveta, ja kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt, alkoi tahallaan piereskelemään.  Rikas isäntä kurtisteli kulmiaan ärtyneenä.  Köyhä isäntä vuorostaan tuumasi: " Minä tässä vuan harjoettelen, kuhan piäsen kottiin, mänen kunnolla paskalle..."

Vierailija

Jutut ei kun paranee. Taitaa tulla netti-et:n suosikkisaitti.

Tänne nettiin on mukava jo aamusta tulla ET-lehden sivuille kurkkaamaan mitä uusia juttuja ja vitsejä ovat laittaneet luettavaksi.  On kiva aloittaa päivä kunnon naurulla.

Tosi kuin vesi:

Kotitaloni oli isohko maatalo, jossa ennen oli piikoja ja renkejä.  Venla-piian luona yöjalassa alkoi käydä naapurin Ville, kesällä aitassa ja talvisaikaan talon perimmäisessä kamarissa jossa ei ollut edes uunia tai muuta lämmitystä.  Kerrankin kun lämpömittari huiteli jo liki 30 miinusastetta, alkoi talon emäntä huolestua jäätyykö se piikalikka siellä kamarissaan.  Emäntä koputti oveen ja uteli: "Joko työ, nuorpari siellä jiävytte?"

Oven takaa kamarista kuului supinaa ja sipinää, kunnes Ville ilmoitti emännälle: "Ehei, ei tiällä jiävytä, kyllä rakkavus lämmittää..."

Totta Ville puhui: Villen ja Venlan omaan taloon aikanaan syntyi 12 tenavaa.  Joten tästä voimme päätellä, että ei heillä pannut ainakaan pakkanen...

 

Vierailija
Vierailija

Jutut ei kun paranee. Taitaa tulla netti-et:n suosikkisaitti.

Tänne nettiin on mukava jo aamusta tulla ET-lehden sivuille kurkkaamaan mitä uusia juttuja ja vitsejä ovat laittaneet luettavaksi.  On kiva aloittaa päivä kunnon naurulla.

Voi, minä käyn täällä hyvää mieltä hakemassa monesti päivässä.  Suosittelen.

Sitten suosittu pikku Kalle vitsi:

Pikku Kalle tuli koulusta kotiin.

-Äiti kysyi: No, oliko sinulla hauska koulupäivä?

-Olihan se, vastasi pikku Kalle.

- Ensin naapurin Ville veti mua turpaan. Sitten pikku Liisa söi mun eväät. Ja lopuksi sain kaksi tuntia jälki-istuntoa.

-Muuten oli oikein mukavaa.

Vierailija
Vierailija
Vierailija

Jutut ei kun paranee. Taitaa tulla netti-et:n suosikkisaitti.

Tänne nettiin on mukava jo aamusta tulla ET-lehden sivuille kurkkaamaan mitä uusia juttuja ja vitsejä ovat laittaneet luettavaksi.  On kiva aloittaa päivä kunnon naurulla.

Voi, minä käyn täällä hyvää mieltä hakemassa monesti päivässä.  Suosittelen.

Mukava saitti, kunhan törkyjutut ja alatyyliset vitsit jätetään pois.

Vierailija
Vierailija
Vierailija
Vierailija

Jutut ei kun paranee. Taitaa tulla netti-et:n suosikkisaitti.

Tänne nettiin on mukava jo aamusta tulla ET-lehden sivuille kurkkaamaan mitä uusia juttuja ja vitsejä ovat laittaneet luettavaksi.  On kiva aloittaa päivä kunnon naurulla.

Voi, minä käyn täällä hyvää mieltä hakemassa monesti päivässä.  Suosittelen.

Mukava saitti, kunhan törkyjutut ja alatyyliset vitsit jätetään pois.

Taasko alat määritellä mitä saa ja mitä ei?

Huhuilee sinne pönttöösi jos sieltä kuuluisi niitä yläpääjuttuja.

 

Juu ei, juu ei hyvän repäisyn tartte pakosti olla likaisesti rivo, mutta useimmiten ne ovat. Kysy vaikka koomikoilta ja näyttelijöiltä, niin saat faktaa. Kuka aikuinen oikeasti innostuu jostain pikku Kalle -jutuista. Kuka siis määrittelee hyvän ja huonon jutun rajan? Se et ole sinä "kaunosielu" ja "tekopyhä", vaan omalla kohdallani juurikin minä itse. Jos joku vitsi on sinulle liikaa, niin älä lue - mutta suo se mahdollisuus toiselle, joka saattaa saada siitä hupia harmaaseen päiväänsä! Eipä muuta tällä erää.

Makkarakauppias täytti 60 vuotta, ja juhlan kunniaksi kävi lääkäriltä noutamassa Viagra-reseptin.  Ajatteli yllättää vaimonsa kerrankin juhlan kunniaksi.  Tuli sitten kotiin ja vaimo sanoi: "Minulla olisi sinulle yllätys makuukamarissa, tule kohta perässä.  Makkarakauppias viskasi saman tien hynttyyt nurkkaan, kippasi pari tablettia suuhunsa, avasi makuuhuoneen oven.  Sisällä oli sysipimeää.  Hyvä juttu, ajatteli makkarakauppias, sulki oven ja lirkutti: "Armaani, täällä olis tarjolla hampparin käyrää, paljonko laitetaan?"

Samassa valot sytytettiin, ja koko suku ja naapuristo seisoi kamarissa ja yhdestä suusta toivotti: "Hyvää syntymäpäivää, makkarakauppias!"

Vierailija

Makkarakauppias täytti 60 vuotta, ja juhlan kunniaksi kävi lääkäriltä noutamassa Viagra-reseptin.  Ajatteli yllättää vaimonsa kerrankin juhlan kunniaksi.  Tuli sitten kotiin ja vaimo sanoi: "Minulla olisi sinulle yllätys makuukamarissa, tule kohta perässä.  Makkarakauppias viskasi saman tien hynttyyt nurkkaan, kippasi pari tablettia suuhunsa, avasi makuuhuoneen oven.  Sisällä oli sysipimeää.  Hyvä juttu, ajatteli makkarakauppias, sulki oven ja lirkutti: "Armaani, täällä olis tarjolla hampparin käyrää, paljonko laitetaan?"

Samassa valot sytytettiin, ja koko suku ja naapuristo seisoi kamarissa ja yhdestä suusta toivotti: "Hyvää syntymäpäivää, makkarakauppias!"

Voi kun tuhmaa...aijai, voivoi...naurattaa silti.

Vierailija

Isäntä kehuskeli rengille alituiseen sotasaaliillaan. Renki alkoi jo hermostua alituiseen kehuskeluun ja oli hyvillään, kun isäntä eräänä sunnuntaina ehdotti lähtemistä pihalle saaliin tehoa näyttääkseen. He menivät navetan taakse, isäntä vetäisi käsikranaatista sokan pois ja viskasi sen pellon reunassa kyyhöttävää huussia kohti. Tuli täysosuma. Pian rojujen ja ihmisten tuotosten seasta nousi tilalla asuva ruoti-ukko, joka puisteli päältään enimpiä moskia ja totesi: - Huhhuh, olipa hyvä, jotten pierassu pirtissä.

Pikkutuhmat jutut on ok, mutta "katukieltä" käyttävät, ällöttävät voi jättää Suomi24-sivuille.  ET-lehden imitsiin ne ei oikein istu.

Vierailija

Pikkutuhmat jutut on ok, mutta "katukieltä" käyttävät, ällöttävät voi jättää Suomi24-sivuille.  ET-lehden imitsiin ne ei oikein istu.

Puhut asiaa; lehden kannattaa pitää imagostaan huolta.  Ei vanhat ja viisaat ihmiset jaksa lukea junttimaisia törkeyksiä ja muiden alatyylistä haukkumista.

Ei muistu nyt mieleen vitsiä, ei edes tuhmaa.

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa.
Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:
"Pastori, voisinko mitenkään Pyytää teiltä pientä palvelusta?"

"Toki", vastasi pappi, "kuinka voin auttaa teitä?"

Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.

"Voin kyllä auttaa teitä", pappi vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille."

"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa. Pappi sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka".

Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pappi vastasi: "Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat