Sivut

Kommentit (381)

Vierailija

Kaupunkialueilla jos kiveä tarvitsee, sitä ei löydy yhtään mistään.

Olisin tarvinnut sellaisen lapsen nyrkin kokoisen kiven.

Aina kun kuljin katseeni etsi noita kiviä, ojista ja puun juuilta.

Lopulta iltalenkillä katseeni osui kahteen sopivan kokoiseen kiveen

kumarruin ja ojensin käteni ...otin...tartuin pehmeään koiran paskaan:) 

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
pyh!

Lapset, leikki maaseudun maantiellä keräten laitumeilla olevien lehmien "leivoksia" ja toivoivat niille nimiä. "Tämä on meidän opettaj" ja "tämä on koulun siivooja" sekä joku oli löytänyt oikein ison ja huusi "tämä on Kekkonen."

Kirkko herra, matkalla kevellen kirkkoon kuuli lasten jutut ja kysyi lapsilta "Missä se minä  olen? "Johon lapset kuorossa vastasi; "ei niin isoo kakkaa ookkaan!"

Vierailija

Ihanat naurut sain täältä, voi kun tulisi lisää vitsejä. Yritän kantaa korteni kekoon...

Miehellä oli puhuva papukaija, joka oli oppinut sanomaan:  "Maijalta saa, Maijalta saa". Miehen uusi tyttöystävä Maija oli tulossa ensimmäsitä kertaa kylään ja olisi ollut noloa, jos hän olisi  kuullut papukaijan jutut.  Mies ei keksinyt miten saisi papukaijan olemaan hiljaa. Lopulta välähti: Hän laittoi sen jääkaappiin. Kyläilyn jälkeen mies päästi linnun pois jääkaapista.

LIntu alkoi heti huudella "Maijalta saa keksin, Maijalta saa keksin". Mies ihmetteli, mikäs nyt on, kun vihdoin opit viimeisenkin sanan? Lintu oli oppinut muutakin, sanoi:  "Siperia opettaa...".

Vierailija

Räjäytystyömaalla sattui onnettomuus jossa yksi työmies kuoli.
Työkaveri lähti ilmoittamaan leskelle. Leskirouva itki järkyttyneenä, sitten huolestuneena kysyi mahtoiko hänen miehensä päästä taivaaseen.

Työkaveri vastasi että varmaankin pääsi kun ainakin lähti sinne suuntaan.

Vierailija

Vaimo ihmetteli: mitä ihmettä varten sinä autonrenkaita ostelet, eihän meillä ole autoakaan.

Mies vastasi: ostelethan sinäkin rintaliivejä......

Tämä oli kyllä aika paha!

Vierailija

Isoveli 4v. oli haltioissaan kun äiti tuli kotiin uuden vauvan kanssa. Vauvalla oli vielä jäljellä ranteessa se tunnistusnauha.

Isoveli oli nauhasta harmissaan ja sanoi : Voi paska, onko ne tuon kans käyneet jo Särkänniemessä!!!!

Vierailija

Pieni tyttö oli ukin ja mummin kanssa ehtoollisella, lapset saivat myös tulla alttarille siunattavaksi. Kotona tyttö kertoi vanhemmilleen:  Se jeesus antoi ukille ja mummille keksin ja mehua, mutta minun päätä se vaan taputti ja sanoi.......voi hyvä isä sentään.

kapu paijaa papukaijaa

Merikapteenilla oli puhuva papukaija. Laiva vuoti ja kapu joutui karjumaan jatkuvasti että pumpatkaa pe*leesti. Lopulta laiva upposi ja papukaija lensi maihin joutuen papille. Pappi opetti sanomaan: "Herra, tapahtukoon tahtosi." Pappi hehkutti saarnassaan kadotusta ja kuulijat huusivat hädissään: Me hukumme! Papukaija havahtui papin olalla: Pumpatkaa pe*leesti! Papukaija sai lähdöt ja joutui Ranskan natsimiehityksen aikana vastarintaliikkeen johtajalle, joka opetti sanomaan: Hitler hirteen. Kerran lintu hoki sitä avoimen kerrostaloikkunan ääressä ja natsipartio ryntäsi sisään karjuen: Kuka huusi että Hitler hirteen. Tähän papukaija: "Herra tapahtukoon sinun tahtosi."

Vilho-Galle lähti ekakertaa maalaiskylästä Helsinkiin vierailulle mummonsa luokse. Äiti antoi viimeiset ohjeet, että siellä täytyy puhua sivistyneesti eikä niinkuin täällä. Jos tulee luonnollinen tarve, sano että täytyy viheltää, niin mummo kyllä ymmärtää. Yöllä pimeässä Vilho-Gallelle tuli hätä ja sanoi että täytyy viheltää. Mummo torui ettei se käy kerrostalossa kun kaikki heräävät. Jonkin ajan kuluttua Vilho-Galle sanoi epätoivoissaan että on ihan pakko viheltää. "No vihellä sitten ihan hiljaa mummon korvaan".

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
Savolaisukko hampurilaisbaarissa.
myyjä: mitäs teille? ukko: mitteepäs tässä.
myyjä: syöttekö jotain? Ukko: purkkoo josta on kyllä maku jo männy.
myyjä:tilaatteko jotain? ukko: Savon Sanomat ja Aku Ankka.
myyjä: haluatteko täältä jotain syötävää tilata ? ukko: hampurilainen
myyjä: millainen hampurilainen ? ukko: teijänhän se pitäs jo tietee, semmonen sämpylä jossa on pihvi välissä.
myyjä: syöttekö täällä ? ukko: sopiskos  muka sinne keittiön puolelle kun arvelin kyllä tuolla pöyvässä syyvvä.
myyjä: siis ette ota mukaan ? ukko: tule vuan mukkaan jos haluvat.
myyjä: laitetaanko kaikilla mausteilla? ukko: kanelin suapi jättee pois.
myyjä: kaikkia muita siis saa panna ? ukko: työhän ootta hävytön ! Taijan jättee tilloomatta ja ostoo torilta kalakukon.

Hahhah kiva, rupes heti naurattaaa

nämä ei naurata vieläkään

Uskoon tullut matalaääninen mies oli aikaisemmin ollut nk. "maailmassa". Siksi oli päässyt vapaaksi taikauskosta eikä enää pelännyt hautausmaita pimeälläkään. Oikaisi kerran iltahämärissä hautausmaan poikki. Nuori neitonen näki hänet ja rohkaistui oikaisemaan saman polun kautta, kiiruhti vierelle kertoen että mukava kulkea yhtämatkaa kun muutoin pelottaa. Siihen uskoon tullut vastasi: "Siihen aikaan kun minä vielä olin maailmassa..." Ei päässyt pitemmälle kun neitonen juoksi hillitöntä vauhtia tiehensä.

Pikku-Veijo oli kirkossa ja näki kolehtihaavin lähestyvän. Kiljaisi kovalla äänellä: "Isi, älä maksa minusta, olen alaikäinen!"

Pappi houkutteli väkeä saarnaan lupaamalla ensi pyhänä ihmeen. Pyhäaamuna ennen tilaisuuden alkamista pani ruustinnan valkoinen yöpaita päällään leijumaan vaijerilla enkelinä kirkon katosta. Yöpaita tarttui kattokruunun koukkuun jolloin pappi huusi täydelle kirkkosalille: "Jokainen joka katsoo enkeliä, tulee sokeaksi!" Renki-Huuko peitti toisen silmänsä ja ajatteli, että jääpähän toinen silmä näkeväksi ja katseli ihmettä.

Piispa oli saanut kuulla, että pappi, lukkari ja suntio pelasivat epäpyhästi korttia sakastissa ja teki salaa yllätystarkastuksen. Hiipi kellotornin köysitilaan ja katseli piilopaikastaan kolmikkoa. Vahingossa otti tukea köydestä jolloin kirkonkello kumahti. Hetken kuluttua osuuskaupan juoksupoika tuli takaovesta kaljakori kädessään ja sanoi että kuulin merkin, tässä tilauksenne.

Vierailija

Naisten versio:
Nainen 2: "Oi!, Sinä olet leikkauttanut hiuksesi! Se on ihana!"
Nainen 1: "Niinkö sinun mielestäsi? En ollut varma, kun kampaaja antoi peilin. Tarkoitan, eikö se näytä liian kuohkealta?"
Nainen 2: "Voi, ei! Se on täydellinen. Minä haluaisin leikkauttaa hiukseni tuollaiseksi, mutta mielestäni kasvoni ovat liian leveät. Minä en tiedä mitä tekisin sen kanssa."
Nainen 1: "Oletko tosissasi? Minun mielestäni kasvosi ovat hurmaavat. Sinä saat helposti tuollaisen taipuisan leikkauksen - se näyttää niin söpöltä mielestäni. Itse asiassa olin teettämässä tuollaista, mutta se voisi korostaa minun pitkää niskaani.
Nainen 2: "Oi, hassua! Minä taas haluaisin samanlaisen niskan! Mitä tahansa, mikä veisi huomion tästä kakkosnelosesta, jolta hartiani näyttää."
Nainen 1: "Lasketko leikkiä? Tunnen tyttöjä, jotka haluaisivat saada samanlaiset olkapäät kuin sinulla. Kaikki koristaisi niin hyvin sinua. Tarkoitan, katso minun käsiäni - katso, kuinka lyhyet ne ovat? Jos minulla olisi sinun olkapäät, saisin vaatteet sopimaan minulle paljon paremmin.

Miesten versio:
Mies 2: "Kävit parturissa?"
Mies 1: "Jep."

2 vitsiä yhden hinnalla

Biologian opettaja käveli kesälomallaan oppilaansa asunnon ohi kysyäkseen vieläkö muisti kuvasarjan jota oli näyttänyt oppilailleen. Siinä alkulimalle alkoi kasvaa silmät, sieraimet, kuulovälineet, evät, pyrstö, sammakoitui, liskottui, vähitellen evät muuttuivat raajoiksi ja siiviksi, iho karvoittui, pyrstöstä tuli häntä, oli kumarainen tyhmänovelan näköisenä, kumaruus nousi ja nousi ja lopulta oli ihminen. Ennenkuin ehti kysyä, poika näytti vastasyntyneitä kissanpentuja. Ne ovat darwinisteja, poika selitti tohkeissaan. Biologian opettaja ihastui ikihyväksi. Muutaman viikon kuluttua juuri ennen koulujen alkua käveli taas pojan talon ohi. Ei malttanut olla kysymättä: No vieläkö kissanpennut ovat darwinisteja? Siihen poika: Ei enää, nyt niiden silmät ovat avautuneet.

Vierailija

New Yorkissa oli pilvenpiirtäjä jonka ylimmässä kerroksessa oli kumikenkävarasto ja kumikenkävarastonhoitaja. Kerran pilvenpiirtäjän alakerrassa tupakanpolttaja heitti tapansa mukaan tupakan lattialle, jossa se osui roskaruokapapereihin ja syttyi räjähdysmäinen tulipalo, jota palokunnat eivät saaneet sammumaan.
Palo läheni kerros kerrokselta kumukenkävarastoa ja kumikenkävarastonhoitaja alkoi tulla epätoivoiseksi, koska ei ollut pakoreittejä. Lopulta hän keksi nerokkaan keinon. Hän otti kumikenkävaraston pienimmät kumikengät ja ahtoi ne jalkaansa. Sitten hän veti niiden päälle seuraavaa kokoa jne. Lopulta hänen jaloissaan oli kumikenkävaraston suurimmat kumikengät. Sitten hän hyppäsi. Kun osui katuun, hän pomppasi ylös, sitten alas jne. Kun hän oli 4 vuorokautta pomppinut, New Yorkin Kivääriyhdistyksen lobbaajamember armahti ja ampui hänet.

Vierailija

Sisarukset Ansa ja Tauno asuivat samassa kaupungissa, mutta Ansa asui vanhan Naukku-kissansa kanssa ja Tauno puolestaan asui heidän iäkkään äitinsä kanssa. Ansan koko elämä oli hänen kissansa. Hän ei mennyt minnekään ilman sitä. Eräänä päivänä hän oli kasvotusten kauhean päätöksen kanssa. Hänen piti mennä Ruotsiin yhtiönsä vuoksi ja hän ei voinut ottaa Naukkua mukaan, koska se olisi pitänyt laittaa karanteeniin pariksi viikoksi.

Ansa ei voinut tehdä sitä, joten hän oli vastatusten joko menettäen työnsä tai sitten jättäen kissansa.
Lopulta hän päätti luottaa kissan veljellensä Taunolle viikon ajaksi, jonka hän on poissa. Hän antoi Taunolle yksityiskohtaiset ohjeet, kissanruokaa jne. Sitten hän lensi Tukholmaan ja soitti joka päivä Taunolle muutaman tunnin välein ollakseen varma, että Naukku-kissa oli kunnossa.

Viidentenä päivänä soittikin Tauno Ansalle. Ennenkuin Tauno ehti sanoa mitään, Ansa kysyi levottomana heti Naukun vointia, jolloin Tauno kertoi hänelle. "Naukku on kuollut!" Kuten voidaan hyvin kuvitella, Ansa oli lähellä sydänkohtausta.

Kun hän tointui, hän sanoi Taunolle: "Tämä oli julmin asia, mitä olen koskaan kuullut. Sinä tiedät kuinka paljon minä rakastin Naukkua, niin miksi sinä et voinut kertoa sitä minulle hellävaraisesti, vähitellen. Tiedäthän, että kun minä olisin soittanut, sinä olisit voinut sanoa vaikkapa, 'Naukku on ihan ok, mutta se on katolla,' ja sitten kun olisin soittanut uudelleen olisit voinut kertoa minulle, 'Oi, huonoja uutisia, se putosi katolta ja se on eläinlääkärillä.' Ja sitten vasta kolmannella soitolla olisit paljastanut paljastaen ikävät uutiset, että se nukkui pois."

"Kyllä, olet oikeassa Ansa. Olen pahoillani, että olin niin ajattelematon."
Ansa hyväksyi Taunon anteeksipyynnön, että oli ollut niin tahditon ja sanoi, "Muuten, kuinka äiti voi?"
Tauno sanoi: "Niin, äiti on ihan ok, mutta hän on katolla."

Vierailija

Lasten suusta.

Se mitä meidän iskä ei saa korjattua on lopullisesti rikki ja se mitä meidän äiskä ei löydä on lopullisesti hukassa.

Vierailija

Eräs suomalainen voitti oikeusjuttunsa ja koska kantaja joutui maksamaan hänelle 3000,-, hän toteutti unelmansa tehdä turistimatka San Franciscoon. Siellä hänen läppäriinsä tuli 3000,- lasku asianajajaltansa. Laskun perusteluna oli 15 % omavastuu oikeusturvavakuutuksesta. Liitetiedostossa selitettiin, että tätä kulua ei voi periä hävinneeltä osapuolelta vaan hänen on se maksettava, siitä huolimatta että vastapuoli tuomittiin maksamaan hänen oikeudenkäyntikulut, mutta jos hänellä ei olisi ollut vakuutusta, niin silloin asianajaja olisi lähettänyt koko summasta laskun ja kun hän olisi maksanut sen, niin sitten se olisi kokonaisuudessaan voitu periä hävinneeltä osapuolelta, mutta ottamansa oikeusturvavakuutuksen vuoksi on nyt maksettava 3000,- asianajajalle.

Masentuneena maanmiehemme laahusteli Bewerly Hillsistä hämärästi valaistuun kiinalaiseen antiikkikauppaan Oaklandin kaupunginosaan johtavan sillan läheltä. Poimien välillä näytillä olevia esineitä, hän löysi yksityiskohtaisen pronssisen rotan patsaan. Patsas oli niin mielenkiintoinen ja ainutlaatuinen, että hän nosti sen ja kysyi kaupan omistajalta hintaa.

"50,- lotasta," sanoi kaupan omistaja, "ja ylimääläinen 5000,- sen talinasta."
"Sinä voit pitää tarinan, vanhus," suomalainen vastasi, "mutta minä otan rotan."
Kauppa syntyi ja turisti poistui liikkeestä pronssinen rotta kainalossaan. Mutta sitten kun hän lähti pois liikkeestä pitkin Montgomery Streetiä, ja ylitti California Streetin, kaksi elävää rottaa tuli esiin viemäriputkesta ja ne alkoivat kulkea samassa tahdissa hänen perässään.

Hermostuneena vilkuillen olkansa yli, hän alkoi kävellä nopeammin, mutta joka kerta kun hän ohitti jonkin viemäriputken, lisää rottia tuli ulos ja seurasi häntä. Hän yritti harhauttaa ne kääntymällä ennen Broadway Streetiä Columbus Avenuelle, mutta se oli turhaa. Broadway Streetin valoristeyksessä jo vähintään sata rottaa oli hänen kannoillaan ja ihmiset alkoivat osoitella ja huutaa. Hän käveli yhä nopeammin ja nopeammin, sillä kasvava lauma rottia viemäreistä, kellareista, tyhjistä asunnoista ja hylätyistä autoista seurasi häntä.

Tuhansittain rottia oli hänen kannoillaan ja kun hän näki Lombard Streetin ylitettyään sataman mäen alla, häneen iski paniikki ja hän alkoi juosta täyttä vauhtia.

Ei ollut väliä, että kuinka lujaa hän juoksi, rotat pysyivät vauhdissa, kiljuen inhottavasti, nyt ei vain tuhansia, vaan miljoonia, ja niin hän ryntäsi Fisherman's Wharfin laiturille jono rottia kahdentoista korttelin matkalta perässään.
Juosten pitkin laituria, aivan sen kärjessä hän teki mahtavan loikan ja hän hyppäsi lyhtypylvääseen, tarttuen siihen yhdellä kädellä, paiskaten pronssisen rotan San Fransiscon lahteen kohti Alcatraz Islandia, niin kauas kuin hän pystyi heittämään sen.

Vetäen jalkansa ylös ja roikkuen pylväässä, hän katseli hämmästyneenä, kun kiehuva tulva rottia syöksyi aallonmurtajan yli mereen, minne ne hukkuivat. Vapisevana ja mutisten hän palasi samaa tietä takaisin antiikkikauppaan.

"Jaa, mistel. Te tulitte takaisin talinan vuoksi," sanoi omistaja.
"Ei," sanoi turisti, "tulin vain kysymään että olisiko teillä myytävänä pronssipatsasta asianajajasta."

Vierailija

Syrjäkylän mies ihmetteli Kuopion vilskettä ja aina kaikkea pohtivana kysyi lähellä seisoskelevalta savolaisukolta - kestäisköhän miten kauan jos täältä matkustais Afrikkaan?-
Ukko vastasi - no ei se voe kovin ettäällä olla, kun joka uamu yks musta mies polokoo kait kottoosa polokupyörällä Savon Sellulle töihin.-

Vierailija

Näin lehdessä pilakuvan, jossa kaksi tuimailmeistä vanhaa rouvaa istui kerrostalon pihalla penkillä.

Heidän takanaan seinällä oli kyltti: Piha-alueella kaksi valvontakameraa.😀!

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat