Sivut

Kommentit (363)

Vierailija

Älykkyystesti. Kokeile, saatko ÄO 150:

1. Englannissa on kuutta kuningasta kutsuttu nimellä George, viimeinen oli George kuudes.
Nimeä viisi edellistä. (20 pistettä)

2. Voitko selittää Einsteinin suhteellisuusteorian? (20 pistettä)
____(a) Kyllä
____(b) Ei
3. Mitä tarkoitusta varten ovat vaateripustimet? (20 pistettä)

5. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA (20 pistettä)

7. Missä kerroksessa sijaitsee kellari? (20 pistettä)

8. Jos sinulla on 3 omenaa, niin montako omenaa sinulla on? (20 pistettä)

9. Mitä YLE (Yleisradio) tarkoittaa? (20 pistettä)

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

Vierailija kirjoitti:
Tuntuu että useammassa ketjussa on härkintää, jotenkin ei vaikuta naisen käsialalta.
Mitä se härkintä on? Kiusaaja kyllä esiintyy aika useinkin. Mikä jonkun mielestä on "härkintää" tai kiusaa, saattaa tekijän mielestä olla taidonnäytettä, kenties!

Jospa siellä on joku joka haluaa hauskaa tähän tosikkojen meininkiin?

Vierailija

Härkintä, härnääminen,kiusaaminen, rakkaalla lapsella monta nimeä.
Hauska on makuasia. Esim.sanaketjuilun sanasekoilut ei ole hauskaa.
Typerät vitsitkään tuskin.
Tosikkoa ja asiallista ei pidä sekoittaa, niissä on ero.

Vierailija

Pappi, piispa ja rabbi keskustelivat siitä, mitä tekevät kolehtirahoille saarnashetken jälkeen. Sunnuntaina menivät saarnan jälkeen papin kirkon takahuoneeseen. Pappi otti kolikot itselleen ja sanoi että setelit kuuluvat Herralle. Viikon kulutta kokoontuivat piispan tilaisuuteen. Piispa otti setelit, sanoen että kolikot kuuluvat Herralle. Viikon kuluttua oltiin synagogan takahuoneessa. Rabbi heitti setelit ja kolikot ilmaan ja sanoi: Herra, ota omasi.

Vierailija

Kaksi kauppamatkustaja-arabia ja kaksi kauppamatkustaja-juutalaista istuivat junassa ja väittelivät siitä, kummat osaavat säästää enemmän. Mutta kun juutalaiset näyttivät, että heillä on vain yksi lippu, arabit menivät sanattomiksi. Juuri ennenkuin konduktööri tuli, juutalaiset livahtivat vessaan. Kun konduktööri koputti vessan oveen, että "matkaliput, olkaa hyvä,", niin oven alta työntyi esiin yksi lippu.

Arabit riemastuivat. Seuraavan kerran kun tapasivat junassa, arabit näyttivät, että heilläkin on nyt vain yksi lippu. Mutta juutalaiset sanoivat, ettei heillä ole yhtään. Arabit tulivat vahingoniloisiksi.

Juuri ennenkuin konduktööri tuli, arabit ryntäsivät vessaan. Tällöin juutalaiset koputtivat vessan oveen, että "matkaliput olkaa hyvä," niin oven alta työnnettiin matkalippu. Juutalaiset ottivat lipun ja kiiruhtivat toisen vaunun vessaan.

Vierailija

Mies kertoi:

"Kyllä pelotti savolaisessa tk:ssa kun sh. sanoi :Oottakkee tässä, liäkär tulloo kohta ja hakkoo teijät"

Vierailija

Kaksi italialaista rakennustyöläistä, Marcellino ja Berlusconi, työskentelivät kansainvälisellä rakennustyömaalla äärimmäisen kuumana päivänä. Tauon jälkeen, suomalaisen työnjohtajan syötyä savusilakkaeväänsä, Marcellinon syötyä makaroonivellinsä, Berlusconi, syötyään parmankinkkueväänsä sanoi Marcellinolle: "Hei miksi me teemme kaikki työt ja hän saa kaikki rahat?" osoittaen suomalaista työnjohtajaa.

Marcellino sanoi, "En tiedä, mene kysymään häneltä."
Niin Berlusconi meni työnjohtajan luokse ja sanoi, "Hei, miksi me teemme kaikki työt ja sinä saat kaikki rahat?"

Savolainen työnjohtaja sanoi, "Älykkyys."
Berlusconi kysyi, "Mitä on älykkyys?"

Piällysmies nosti kätensä ilmaan puun eteen ja sanoi, "Lyö minun kättäni niin lujaa kuin pystyt!"
Berlusconi heilautti kättään ja huitaisi kaikin voimin kohti työnjohtajan kättä. Juuri hetkeä ennen työnjohtaja veti kätensä pois ja Berlusconin rystynen osui takana olleeseen puuhun.
Savolainen työnjohtaja sanoi, "Tätä on älykkyys."

Tuntien itsensä älykkäämmäksi Berlusconi meni takaisin Marcellinon luokse, joka sanoi, "Hei, mitä hän sanoi?"
Anteeksipyytävä ilme kasvoillaan Berlusconi nosti käden kasvonsa eteen ja sanoi, "Lyö käteeni niin lujaa kuin jaksat...."

Mitä tästä opimme? Älykkyydestä on ole hyötyä, jos ei ole __________*

* valitse joku, joka tykkää parmankinkusta.

Vierailija

Nuori teologi jännitti ensimmäistä saarnaansa niin, että päätti ottaa ennen messun alkua pienen rohkaisuhuikan. Sitten toisenkin... Myöhemmin viikolla kirkkoherralta tuli palautetta:
"Ihan hyvän saarnan pidit, mutta muutamaan asiaan kiinnittäisin huomiota. Ensinnäkin Herrallamme oli kaksitoista opetuslasta, ei seitsemän, ja yksikään heistä ei ollut kääpiö. Toisekseen rukouksen jälkeen on tapana sanoa "Amen" eikä "Kippis". Ja saarnastuolista tullaan alas portaita myöten, ei laskettelemalla kaidetta."

 *

"Tule mukaan seurakunnan toimintaan", pastori innosti evvk-nuorta, "siellä on aina tarjolla elävää vettä."
Toinen tuumasi: "Vois sen kai siivilöidäkin niistä ötöistä."

*

Lähetyssaarnaaja päätyi taas kerran pataan ihmissyöjien saarella saarnatessaan.
Liemen alkaessa kuplia hengenmies puuskahti ärtyneenä:
"Minä alan jo pikkuhiljaa kypsyä tähän!"

*

Helluntailainen löysi kutsumusammattinsa vakuutusasiamiehenä. Hän kauppasi henkivakuutuksia.

*

Kokkiopiskelijat suunnittelivat uutta sesonkiherkkua helluntaille. Seurakunnassa ei kuitenkaan lämmetty ajatukselle liekitetystä kyyhkyspiiraasta.

*

Mikä on näkymätön, seuraa sinua ja aivastelee tauotta?
- Suojelusenkeli, jolla on siitepölyallergia.

*

Nasaretissa kukaan ei halunnut leikkiä Jeesus-lapsen kanssa pistettä.
Hän pelasti aina kaikki.

Vierailija

Piispalle oli valitettu, että pappi, kanttori ja suntio menevät sakastiin kaljoittelemaan. Hänen Korkea-arvoisuutensa päätti ottaa asiasta selvää ja sunnuntain saarnan aikana piiloutui sakastin verhon taakse. Todellakin mainittu henkilökunta kokoontui sakastiin ja alkoi kaljoitella. Piispa päätti säikäyttää veijarit ja veti selkänsä takana olevasta kirkonkellon köydestä.

Vähään aikaan kumahduksesta ei tapahtunut mitään, mutta sitten sakastin ovelle koputettiin. Osuuskaupan tsuppari avasi oven ja sanoi: Annoitte merkkisoiton, tässä tilauksenne, ja kantoi sisään korillisen olutta.

Vierailija

Kun Piispa hyppäsi esiin verhon takaa, pappi sanoi tupparille, että kiitos kun toit ehtoollisviinit, annahan tänne, niin vienki heti kellariin.

Piispa: Annappas tänne niin maistan... Mitä, tämähän maistuu olu... öh, tarkoitan... joo, ihan hyvälle ehtoollisviinille.

Vierailija

Koska sanoja hullu ja mielisairas ei saa enää käyttää, oheisessa tapauksessa käytetään korvikesanana hulmi.

Hulmi oli ollut kauan hulmisairaassa ja oli sitä mieltä, että on niin viisas, että kuuluisi päästä pois. Mutta lääkärin mukaan se ei ollut mahdollista, ja lisäksi parantolaa ympäröi muuri ja portilla oli vartija. Hulmi kertoi jatkuvasti luottamushulmille halustaan päästä pois. Luottamushulmia alkoi säälittää ja lopulta keksi keinon, miten kaveri voisi päästä vartijan ohKoska sanoja hullu ja mielisairas ei saa enää käyttää, oheisessa tapauksessa käytetään korvikesanana hulmi.

Hulmi oli ollut kauan hulmisairaassa ja oli sitä mieltä, että on niin viisas, että kuuluisi päästä pois. Mutta lääkärin mukaan se ei ollut mahdollista, ja lisäksi parantolaa ympäröi muuri ja portilla oli vartija. Hulmi kertoi jatkuvasti luottamushulmille halustaan päästä pois. Luottamushulmia alkoi säälittää ja lopulta keksi keinon, miten kaveri voisi päästä vartijan ohi.

Hän kertoi, että hänen tehtävänsä oli kerätä tyhjät lasipullot ja kantaa ne säkissä portin ulkopuolelle. Hän sanoi, että seuraavalla kerralla ei laiteta säkkiin yhtään lasipulloa vaan sinut.

Näin tehtiin. Portilla vartija kysyi: Mitä sinulla on säkissä?
Tyhjiä lasipulloja, kuten aina, oli vastaus.

Säkissä oleva hulmi halusi varmistaa, että vartija varmasti uskoi luottamushulmia ja niin säkistä alkoi kuulua ääni: "Kili kili kili, kili kili."i.

Vierailija

Mummu meni latotansseihin ja otti tilaisuudesta vaarin. Menivät naimisiin. Häissä sukulaiset paheksuivat, että "tämä on kohtalon ivaa", johon huonokuuloinen mummu vastasi, että "kiitos, kiitos, kohta on kivaa."

Myöhemmin mummulle tuli vatsavaivoja ja meni lääkäriin. Lääkäri sanoi, että "heikko kunto ja vatsakatarri."

Palattuaan kotiin vaari kysyi, että mitä sanottiin? Mummu siihen, että "heikun keikun ja vatsassa kakara."

Sivut

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat