"Miksi isä ei saa viettää aikaa lastensa kanssa?"

Kommentit (15)

Vierailija

Kuulostaa hyvin tutulta. Miehelläni ja hänen ensimmäisellä lapsellaan olisi sama kohtalo, jollei mieheni olisi ihan alusta alkaen tajunnut taistella hiljalleen alkanutta vieraannuttamista vastaan. Mutta taistelua on todellakin tarvittu. Äiti pyörittää niin sosiaaliviranomaisia kuin oikeuslaitostakin. Onneksi yksi silmänsä avannut käräjätuomari osui kohdalle, ja vuoroviikkotapaaminen sai jatkua. Ilman laajaa tukiverkostoa mieheni ei olisi tässä pisteessä.

Vierailija

Meillä lasten isä saisi kyllä viettää aikaa lastensa kanssa vaan todettu aika pian erilleen lähtemisen jälkeen että ei kiinnosta suoraan sanoen paskan vertaa. Eipä nämä enään kyllä halua itse olla tekemisissä isänsä kanssa, ja parempi meille niin.

Vierailija

Niin pahalta tuntuu vierestä seurata isän ja varsinkin hänen lapsensa kärsimystä mielivaltaisen äidin käyttäytymisen myötä. Ensin äiti haluaa muuttaa lapsen tapaamisen 2vkoa molemmilla. Tämähän oli todellinen ilo uutinen isälle ja lapselle. Suhteellisen hyvin menikin muutama kk, aina välillä äidin piti itkettää niin lasta kuin isää. Eräänä päivänä kun kaikki ei mennytkään juuri niin kuin äiti tahtoi eli isä ei heti vastannut "kyllä se sopii" pyöräilykypärän hankintaan niin äiti kylmästi päätti, että jaahas lapsi ei sitten tule isälleen. Siitä alkoi monen kk:n helvetti. Mitä enemmän isä yritti auttaa tyttöä, oli yhteydessä sosiaalivirastoon ym. Sitä enemmän äiti kenkkuili lapsen kustannuksella. Nyt eräänä päivänä kyseinen äiti sanoo isän olevan niin paska isä kun pitää lastaan vain joka toinen vkl. Siis mitä? Ja tämä oli nyt kevennetty versio mitä kaikkea täällä tapahtuu. Ja kyllä väitän ja olen kokenut ettei isää uskota vaan äiti vie sosiaaliviranomaisia 1-0. Sääli kaikkia lapsia jotka joutuvat elämään tällaisen keskellä. Surullista!

Vierailija

Minä olen isä, joka hylkäsi lapsensa. Ei ollut muuta keinoa päästä eroon lasten äidin jatkuvasta kiusanteosta ja ympäriinsä valehtelusta. Olen onnellinen nykyisen perheeni kanssa, kuten vanhemmat lapseni äitinsä ja tämän uuden puolison kanssa. Sanottakoon vielä, että minä en ollut se, joka tuon edellisen liiton päätti.

Vierailija

Miksi vanhemmat eivät pääse yhteisymmärrykseen lastensa yhteishuoltajuudesta?

Lasten etu edelle oman itsekkyyden.

Miksi lasten vanhemmat eivät ymmärrä,että sovussa namä huoltajuuskiistat pitää hoitaa.

Siis,heidän oma itsekkyys mene lastensa hyvinvointien edelle.

Sanon,surullista.Mistä näitä häirikkölapsia tulee?Vanhempiensa välinpitämättömyydestä ja itsekkyydestä.

Jos lasten vanhemmat huolehtisivat perillisistään tunnollisesti,loppuisivat nämä Lastensuojeluviranomaiset puuttumiset perheiden arkeen.

Vierailija
Vierailija

Miksi vanhemmat eivät pääse yhteisymmärrykseen lastensa yhteishuoltajuudesta?

Lasten etu edelle oman itsekkyyden.

Miksi lasten vanhemmat eivät ymmärrä,että sovussa namä huoltajuuskiistat pitää hoitaa.

Siis,heidän oma itsekkyys mene lastensa hyvinvointien edelle.

Sanon,surullista.Mistä näitä häirikkölapsia tulee?Vanhempiensa välinpitämättömyydestä ja itsekkyydestä.

Jos lasten vanhemmat huolehtisivat perillisistään tunnollisesti,loppuisivat nämä Lastensuojeluviranomaiset puuttumiset perheiden arkeen.

 

Jos et ole huomannut, kiistoihin tarvitaan aina kaksi. Ei siinäkään mitään laitaa ole, että toisella vanhemmalla on vain velvollisuuksia ja ennen kaikkea velvollisuus pomppia sen toisen pillin mukaan. Kyllä minä ymmärrän näitä lapsensa hyljänneitä. Vaikka lapsi kuinka on syytön, ei vanhemman ihan mitä tahansa tarvitse kestää.

Vierailija

Terve.

Moni huoltokiusaaja tykkää kylvää "riitaan tarvitaan kaksi" lapselmaa. He pesevät tällä omaa vastuutaan siitä mitä itse ovat tehneet. Itse nyt vuoden verran käynyt Tampereen kaupungin palveluita läpi ekspuolisoni kanssa eikä kertaakaan hänelle ole sanottu, että mitä jos kokeilisitte sitä, että isä saisi olla lapsen kanssa edes normaalisti josko ne hommat vaikka toimisivatkin. Oikeuteen olemme menossa. Miksi? Kukaan ei auta pientä ihmistä kun suomessa vanhempi joka jää lasten kanssa asumaan on kaikki. Tästä syystä moni isä onkin jälkeenpäin huono isä kun alkuun on tehty kiusaa ja kun itse väsytty siihen ja toinen jo luovuttanut niin huono isähän tällainen.

Lainsäädäntö nyt kerralla kuntoon! Lapselle vanhemmat oikeasti syntymästä vastuut ja velvollisuudet puoliksi kuten myös lapsen oikeus. Ei mitään ongelmaa.

Vierailija

Meidän perheessä on kaksi täysin vastakkaista toimintatapaa. Omat lapseni käyvät isällään säännöllisesti joka toinen viikonloppu jo viidettä vuotta. Juhlapyhät pääsääntöisesti jokatoinen vuosi toisella. Lapset on lomalla siinä kodissa missä vanhempikin on lomalla. Muutoksia tulee puolin ja toisin. Välillä lapsillekin sattuu jotain muuta menoa isiviikonlopuksi jolloin viikonloppua on vaihdettu, jos se on kaikille aikuisille sopinut. Minä ja lasten isä sovimme tapaamiset, muutokset ja muut asiat keskenään. Emme käytä lapsia lähetteinä. Eron jälkeen, kun ei halunnut edes ex-puolison ääntä kuulla, asiat viestiteltiin ja meilattiin. Nyt onnistuu jo soittokin.

Lapsille tärkeitä juhlia on vietetty juhlatiloissa, johon lasten kaikki sukulaiset ovat olleet kerralla tervetulleita. Näin tehdään jatkossakin. Aivan typerää järjestää kaksia rippijuhlia tai valmistujaisia, jos asutaan samassa kaupungissa. Aina on uusia juhlia tulossa. Joutuuko lapsi sitten aikuisena järjestämään omat häänsäkin kahteen kertaan? Sopu kannattaa siis löytää jo lapsen kasvaessa.

Lasten isää en arvostele lasten kuullen enkä salli muidenkaan sitä tekevän, koska lapsen identiteestä puolet tulee isältä. Isän arvostelu tai mustamaalaus olisi suoraa arvostelua lasta kohtaan. Uskoisin, että lasteni isä toimii tahollaan aivan samoin.

Nykyisen puolisoni tilanne on taas täysin päinvastainen. Kun muutimme yhteen, hänen lapsensa tapaamiset olivat epäsäännöllisiä ja satunnaisia. Mitään ei sovittu etukäteen. Juhlapyhät ja loma-ajat, joita oli sovittu meidän luona vietettäväksi, peruttiin tai sitten yllättäen lapsi haluttiin tuoda silloin, kun meillä oli sovittu jo muuta menoa. Lopullisesti lapsi on vieraannutettu isästä siinä vaiheessa, kun lapsi on ollut tarpeeksi vanha muuttaakseen äidin kanssa pois maasta. Isälle muistetaan soittaa, kun tarvitaan lisää rahaa elatusmaksujen, harrastuskulujen ja puhelinlaskujen päälle. Puolisoni ikävä ja suru on ollut sydäntä raastavaa vierestä seurata. Toki olen yrittänyt välillä olla järjenääni ettei hän epätoivoissaan ihan kaikkeen pompottamiseen suostuisi. Tämä pompottaja-ex pystyy määräämän meidän uusperheen ajankäytöstä ja taloudesta, jos sen vain antaa tapahtua. Pahimmissa tapauksessa pompotus on vaikuttanut jopa minun lasteni kautta ex-puolisoni lomasuunnitelmiin. Johonkin täytyy vetää raja ja siinä vaiheessa se on tämä pompottajan oma lapsi, joka on se väliinputoaja! Tosin pompottaja kääntää tämäkin isän syyksi.

Toisen vanhemman mustamaalaamisella ja vieraannuttamisella lapselle tehdään karhunpalvelus. Lapsi saattaa joutua maksamaan siitä hirvittavän hinnan myöhemmässä elämässä. Tästä on tutkimuksia tehty kuinka vieraannuttaminen voi vaikuttaa lapsen psyykeen kehitykseen ja voi aikuisena altistaa mielenterveyssairauksiin. Itse voin hyvällä omallatunnolla sanoa, että omilla lapsillani on hyvät lähtökohdat ja henkiset varannot elämään, jos tutkimuksiin on uskominen. Voin loppu elämäni katsoa itseäni peilistä, koska tiedän kasvattaneeni lapseni hyvin.

Vierailija

Vieraannuttajavanhemmat eivät tule tyhjästä. Heillä on oma taustansa, johon yleensä liittyy syvää osattomuutta. Tapauksessa, jota olen itse seurannut läheltä, vieraannuttajan lapsuus oli hyvin traumaattinen - vanhemmat eivät todellakaan olleet tilanteen tasalla. Kun vieraannuttaminen sitten oli ajankohtaista, vieraannuttajan tärkein tukija oli hänen äitinsä. Nämä naiset kävivät kahdestaan käsiksi lapsen isään kun tämä kieltäytyi allekirjoittamasta huoltajuussopimusta, jossa lapsi olisi siirtynyt äidin yksinhuoltoon ja isältä olisi viety tapaamisoikeudet. Isä joutu soittamaan poliisit, kun ei muuten päässyt tilanteesta ulos.

Uskon, että vieraannuttamisen taustalla oli äidin ja lapsen liian tiukka symbioosi. Äiti koki, että lapsi on vielä esikoululaisenakin osa häntä eikä hän ole olemassa, kun lapsi on isän luona. Hän oli myös äärimmäisen mustasukkainen isälle, koska lapsi kiintyi myös isään. Juuri tämä mustasukkaisuus lapsesta ja halu lopettaa lapsen ja isän suhde oli yksi syy myös avioeroon, jonka äiti otti yksipuolisesti.  Äiti kuvitteli, että tämä lopettaa lapsen rakkauden isään ja hän saa pitää lapsen kokonaan itsellään.

 

Vierailija

Tuollaiset vanhemat erotilanteessa täytyisi pakottaa kasvutapakurssille. Selkeästi olisi vieraannuttajalla varaa kasvaa ja kehittyä aikuiseksi ja opetella ajattelemaan ensisijaisesti lapsen etua, ei itsekkäästi omaansa.

Vierailija

Lapseni ja minä olemme kokeneet vieraannuttamisen. Kahden lapseni ensimmäinen sana oli "isä"; silti he eivät ole enää olleet vuosiin yhteydessä minuun. Kaipaan heitä suuresti. Myöskään vanhempani eivät voineet tavata lapsenlapsiaan. Välitön konkreettinen seuraus vieraannuttamisesta on, että lapsellani on suuria vaikeuksia suoriutua lukiosta. Ihme on, jos lapsillani ei ole edessä vielä suurempia ongelmia ihmissuhdeasioissa yms:issa, koska ovat äidiltään oppineet niin poikkeavat käyttäytymismallit.

Vierailija

Minulla on vastaavia kokemuksia lasten isovanhemman hautajaisista. Hautajaisten aikana lasten äiti ajeli lähistöllä valmiina ottamaan lapset kyytiin. Lapset eivät saaneet jäädä isovanhempansa muistotilaisuuteen. Lapset eivät voineet nähdä isovanhempiaan kuin ainoastaan huoltajuusoikeudenkäyntien alla. Nyt isovanhemmat ovat kuolleet, eikä lapsilla ole enää mahdollisuutta olla heidän kanssaan. Eikä minunkaan - vieraannuttamisen takia. Äiti pelkää, että kertoisin lapsille äitinsä toiminnasta, joten äiti huolehtii, että lapsilla ja minulla ei ole välejä. (En kertoisi; tahtoisin vain olla heidän kanssaan.)

Uusimmat

Suosituimmat

Uusimmat

Suosituimmat