Yllätysero mullistaa elämän. Tulevaisuuden suunnitelmat romuttuvat ja talous on punnittava uudelleen. Vaikeinta on silti elää särkyneen sydämen kanssa.

En olisi halunnut kokea toista eroa

”Tapasin mieheni risteilyllä. Lähdin uuteen suhteeseen keski-ikäisenä, sinisilmäisenä ja vaaleanpunaiset lasit nenällä. Liitossamme annoin hänelle täyden vapauden mennä ja tulla. Minulla oli oma yritys, joka vei paljon aikaa ja paukkuja. Lisäksi sisustin rakentamaamme ja itse piirtämääni taloa. Uurastin pyyteettömästi.

Emme tehneet mitään yhdessä.

Seitsemän ensimmäistä vuotta sujuivat hyvin, mutta sitten hellyys ja läheisyys loppuivat. Hän sanoi, ettei kykene. Emme tehneet mitään yhdessä. Yritin välillä jutella ongelmista, mutta hän kieltäytyi kuuntelemasta.

Kun menimme yhteen, hän lopetti alkoholinkäytön, mutta nyt alkoi taas maistua. Kerran kuulin hänen tunnustavan humalassa rakkauttaan tyhjälle seinälle kuin toiselle naiselle. Epäilykseni heräsivät. Olin silti halukas jatkamaan liittoa. Kun on kerran yhteen menty, yhdessä pysytään. En halunnut kokea toista eroa ja päätin sopeutua osaani.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Vaikka olimme olleet onnettomia, tuntuu tekstiviestillä jättäminen karulta.

Viime kesänä sain mieheltäni golfreissulta tekstiviestin, jossa hän totesi liittomme olevan loppu. Viesti oli kauniisti kirjoitettu. Kaikki välimerkit ja isot kirjaimetkin olivat paikoillaan. Monien vaiheiden jälkeen kirjoittajaksi paljastui toinen nainen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Vaikka olimme olleet onnettomia, tuntuu tekstiviestillä jättäminen karulta kaikkien yhteisten vuosien jälkeen. Myös talous hirvittää. Olen laittanut rahani kiinni kotiin, jota en mitenkään pysty lunastamaan itselleni. Yritykseni lopetin hieman eroamme aiemmin. Nyt olisi yhteistä aikaa, mutta hän asuu jo toisen kanssa.” - Annika, 66

Kaipaamme parisuhteessa myönteistä huomiota ja hellyyttä pysyäksemme tyytyväisinä, toteaa psykologi ja parisuhdekouluttaja Kari Kiianmaa.

Yksinkertaistettu nyrkkisääntö on, että mitä vähemmän suhteessa on tunneilmaisua, sitä vähemmän on myös läheisyyden kokemuksia. Vuosien mittaan elämä saattaa urautua arkisille raiteille, jossa kummallakin on omat rientonsa.

Ihastuksen kohde voi näyttäytyä pelastavana enkelinä, joka tuo iloa elämään.

– Etääntymisen taustalla saattaa olla myös kiireestä johtuvaa väsymystä tai jakamattomia salaisuuksia tai murheita. On mahdollista, että toinen ihminen tai asia täyttää ne tarpeet, joita yleensä tyydytetään parisuhteessa, psykoterapeutti, seksologi Tarja Santalahti Väestöliiton terapiapalveluista sanoo.

Tyytymättömyys ajaa herkästi ihastumaan toiseen, joskus jopa uskottomuuteen. Ihastuksen kohde voi näyttäytyä pelastavana enkelinä, joka tuo iloa elämään.

Naiset pelkäävät joskus turhaan leimautuvansa nalkuttavaksi akoiksi.

Hankalat tunteet tai epäilykset kannattaa ottaa rohkeasti puheeksi kertomalla niistä toiselle. Syyllistäminen voi kuitenkin ajaa kumppanin puolustusasemiin. Aika ajoin on hyvä pohtia yhdessä, mihin on suhteessa tyytyväinen, mihin tyytymätön. Yhteistä aikaa taas voi vaalia esimerkiksi tekemällä kerran viikossa yhdessä jotain mukavaa.

Omien rajojen puolustaminen on parisuhteessa kullanarvoinen taito. Liiallinen sopeutuminen ja pettymysten sietäminen nakertaa omanarvontuntoa.

– Naiset pelkäävät joskus turhaan leimautuvansa nalkuttavaksi akoiksi, jos pitävät puoliaan, Kiianmaa harmittelee.

Tekstiviestillä jättäminen on raukkamaista ja julmaa.

Vapauden rajat ovat parisuhteessa sopimuskysymys, jossa vapaus, vastuu, luottamus ja mustasukkaisuus kulkevat käsi kädessä. Kumppanien on hyvä keskustella asiasta, jotta kumpikin tietää, mikä on sopivaa.

– Tekstiviestillä jättäminen on raukkamaista ja julmaa. Taustalla on kumppanin kyvyttömyys kohdata toisen tunteita, tuskaa tai omaa syyllisyyttä, Santalahti sanoo.

– Eroryhmästä, vertaistuesta ja muiden tarinoiden kuulemisesta olisi Annikalle varmasti apua. On helpottavaa huomata, ettei ole maailman ainoa petetty.

Lue myös:


Muuttolaatikot odottivat porraskäytävässä

”Kun tapasimme kymmenen vuotta sitten, se oli rakkautta ensi silmäyksellä. Komea mies käveli ravintolassa luokseni ja kumarsi. Tanssimme valomerkkiin saakka. Hän oli jäänyt leskeksi, minä eronnut. Edes kahdentoista vuoden ikäero ei tuntunut missään! Hullaannuimme rakkaudesta.

Seksin määrästä olisi moni nuorempi kateellinen.

Lapseni ottivat herrasmiehen avosylin vastaan. Suhteestamme kehittyi unelmaliitto. Harrastimme ja matkustelimme. Hän helli ja kehui minua jatkuvasti. Seksin määrästä olisi moni nuorempi kateellinen. Kun sairastuin vakavasti, hän hoiti minua. Toipumisen jälkeen hän rohkaisi minua jäämään kotirouvaksi. Vietimme kaiken aikamme yhdessä.

Onneamme varjostivat miehemme lapset. He kuuluivat pieneen uskonyhteisöön, jossa miehenikin oli aiemmin ollut aktiivinen. Erityisesti miniä suhtautui minuun kylmästi ja alentuvasti. Kun otin asian puheeksi noin vuosi sitten, lapset katkaisivat välinsä meihin.

Loppukesästä mieheni meni tapaamaan poikaansa. Lähtiessään hän suukotteli minua ja sanoi palaavansa parin tunnin kuluttua. Olimme rakastelleet edellisenä iltana ja kaikki tuntui olevan hyvin.

Tapahtuman jälkeen join viikon ikävääni.

Kun mieheni palasi, hänellä oli mukanaan pino muuttolaatikoita ja poika auttamassa.

– Haluan eron sinusta. Olen jättänyt avioerohakemuksen, mies sanoi ovenraosta.

Menin shokkiin. Aiemmin keväällä olimme muuttaneet testamenttejamme hänen edukseen. En ihmetellyt asiaa silloin.

Missään ei ole mitään järkeä.

Tapahtuman jälkeen join viikon ikävääni. En halunnut herätä, kun rakkaani ei ollut vierelläni. Ystävieni pakottamana menin lääkärin. Sain masennuslääkityksen ja unitabletit.

Kuukauden ajan olen vatvonut päässäni kaikkea mahdollista. Ovatko lapset pakottaneet hänet tähän ratkaisuun? Miten minun käy? Rakastan häntä valtavasti, mutta olen pettynyt ja vihainen. Missään ei ole mitään järkeä.” -Hanna-Maija, 62

Aikuiset lapset voivat aiheuttaa suhteeseen monenlaista kitkaa. Tavallisimpia ovat taloudelliset paineet, sillä jälkipolvi voi pelätä perinnön menettämistä uudelle kumppanille.

– Lapset eivät saa tunkeutua vanhempiensa suhteeseen, Kiianmaa sanoo.

– Puuttuminen on oikeutettua vain, jos suhteessa on väkivaltaa, hyväksikäyttöä tai alkoholiongelmia. Silloinkin on toimittava, jos epäilee uuden kumppanin rajoittavan lasten ja vanhemman tapaamisia, Santalahti täydentää.

Ei ole tavatonta, että ihminen palaa menneeseen ja tuttuun.

Uskonyhteisöillä on usein vahva ote ihmisestä. Irrottautuminen yhteisöstä vaatii ensisijaisesti lähtijän sisäistä muutosta. Romanttinen huumaantuminen uudesta kumppanista voi toimia siltana pois entisestä. Irrottautumisen jälkeen ja ajan kuluessa saattaa syyllisyys alkaa painaa: teinkö sittenkään oikein?

– Vaikka suhde on antanut paljon, ei ole tavatonta, että ihminen palaa menneeseen ja tuttuun, Kiianmaa toteaa.

Kumppanin kanssa on hyvä puhua omista ja yhteisistä arvoista jo suhteen alussa. Unelmaliitossa on oltava tilaa myös vihan ja pettymyksen tunteille ja niiden näyttämiselle, jotta aito läheisyys toteutuu. Muuten unelmaliittokin jää pelkäksi näytelmäksi.

Jokainen jätetty ansaitsee selityksen.

Shokki ja asioiden vatvominen ovat täysin luonnollisia reaktioita, jos ero ei ole antanut varoitusmerkkejä.

– Hanna-Maijan tulisi vaatia kohtaamista kasvokkain, mielellään puolueettoman ammattiauttajan läsnä ollessa. Jokainen jätetty ansaitsee selityksen, Santalahti rohkaisee.

Miksen riittänyt?

Mies vei minulta jalat alta, kun tapasin hänet sattumalta työmatkalla rannikkokaupungissa. Kerroin itsestäni vain etunimen ja ammatin, mutta eräänä päivänä mies ilmestyi yritykseemme. Hän vakuutti työkaverilleni tavanneensa elämänsä naisen ja rukoili puhelinnumeroani. Kollega heltyi ja antoi yhteystietoni.

Mies oli toisen kanssa kihloissa, mutta purki kihlauksen välittömästi kotiin palattuaan. Minulla taas oli takana väkivaltaan kariutunut nuoruuden liitto ja yli 20 vuoden yhteiselo lasteni isän kanssa. Suhteemme eteni nopeasti. Hän oli niin rehellinen ja avoin, ja minä sain olla täysin oma itseni. Kansainvälisen työni vuoksi hänkin pääsi matkustamaan. Koimme huikeita elämyksiä ja rakkautemme kukoisti. Välillä ihmettelin, miten enimmät viulut jäivät lähes aina minun maksettavikseni. Sekin harmitti, että harvoina vapaina viikonloppuinani hän oli usein sopinut muuta menoa.

Miten olen voinut antaa jymäyttää itseäni?

Kymmenen yhteisen vuoden jälkeen sain ystävältäni puhelun. Hän koki velvollisuudekseen ilmoittaa, että mieheni oli uskoton. Naisia oli useampia. En pystynyt jäämään suhteeseen, vaikka hän vannoi, että vain minä merkitsen hänelle jotain. Luottamus oli mennyt. Koin tulleeni jätetyksi.

– Olet niin paljon poissa, että täytyyhän minullakin olla jotain elämää, hän perusteli.

Jään pian eläkkeelle ja olen ensimmäistä kertaa elämässäni yksin. Tunnen katkeruutta. Miksi minulle tapahtui näin? Miten olen voinut antaa jymäyttää itseäni?

En enää voi luottaa yhteenkään mieheen. Tunnen ainoastaan vaivautuneisuutta, jos joku osoittaa mielenkiintoa minua kohtaan.” -Margit, 64

Hullaantuminen yhdistää kaikkien kolmen naisen tarinoita. Romanttinen, erityisesti mediassa ja elokuvissa viljelty kuva parisuhteesta on kuitenkin illuusio.

Miksi erosimme -kysymyksen sijaan on hyvä kysyä, miksi menimme yhteen.

– Paras lopputulos on tunteen ja järjen liitto. Miksi erosimme -kysymyksen sijaan on hyvä kysyä, miksi menimme yhteen. Ero tapahtuu usein samasta syystä, Kiianmaa toteaa.

Työssään hän on tavannut pettäjiä, joille valehtelusta tulee ikään kuin toinen luonto. Ihminen turtuu.

– Vastuun ottaminen omasta elämästä on avainasemassa. Pettäminen ei ole petetyn vika ja syyn vierittäminen hänen niskoilleen on vastuutonta käytöstä, Kiianmaa sanoo.

Uusi, nopeasti solmittu suhde ei paranna haavoja.

Rahasta ja ajankäytöstä on hyvä keskustella ja tehdä yhteinen linjaus, mikä on minulle, sinulle ja meille hyväksi.

– Liitto on kuin osakeyhtiö, jossa tärkeintä on yhteinen etu. Päätökset tehdään sen perusteella, Kiianmaa vertaa.

– Menot ja niistä vastaaminen on hyvä suhteuttaa tuloihin. Kaikki ei aina mene tasan eikä tarvitsekaan. Jos toisella on aikaa vievä työ tai tärkeä harrastus, kumppanilta vaaditaan joustoa ja ymmärrystä, Santalahti toteaa.

Yksin jääneen kannattaa tutustua itseensä kaikessa rauhassa.

– Kun luottamus on mennyt, se on mennyt. Uusi, nopeasti solmittu suhde ei paranna haavoja. Vasta kun on kohdannut vaikeat tunteet, on valmis. Silloin uuteen suhteeseen voi lähteä puhtaalta pohjalta, Santalahti sanoo.

Sisältö jatkuu mainoksen alla