Vaihtamalla paranee, sillä vasta elämänkokemus auttaa valitsemaan sopivan kumppanin. Tätä mieltä ovat suomalaiset parisuhdeasiantuntijat.

Suomen tunnetuin ilmastotutkija ja Parempi avioliitto ry:n vapaaehtoinen parisuhdekouluttaja Markku Kulmala, 56, sekä Suomen uusperheiden liiton perustajajäsen Ilkka Laaksonen, 69, ottavat kantaa kärkeviin väitteisiin rakkaudesta.

Markku

Usein lähdetään siitä, että vaihtoehdot ovat erota tai sinnitellä vanhassa. Unohdetaan tyystin, että on myös kolmas vaihtoehto. Ei ole pakko jatkaa samaa latua, vaan vanhaan suhteen voi saada paremmaksi.

Motivaationi toimia vapaaehtoisena parisuhdekouluttajana lähtee tästä kokemuksesta. Olen onnistunut pelastamaan avioliittoni vaikeiden vaiheiden jälkeen.

Jos uuden parisuhteen löytää tutun puolisonsa kanssa, jäljellä ovat myös yhteiset muistot ja eletty elämä. Ihmiset, jotka jatkavat suurista ongelmista huolimatta yhdessä, ovat jälkikäteen tyytyväisiä siihen, etteivät nollanneet menneisyyttään.

Pelkkä elämänkokemus ei auta valitsemaan oikein, jos ei ole ymmärtänyt mitään itsestään.

Ilkka

Hevoskaupassa voi onnistua saamaan paremmin käyttötarkoitukseen sopivan ajokin, mutta harvalla puolison vaihtajalla tavoite on paremman löytäminen. On vain ajauduttu tilanteeseen, jossa vanha suhde ei voi jatkua ja pyritään löytämään uusi kumppani.

Usein yksinäisyys on niin jäytävä ja pelottava asia, että uuteen suhteeseen lähdetään lyhyen harkinnan jälkeen. Samalla viedään vanhan suhteen kivut uuteen ja ollaan ihmeissään epäonnistumisesta. Lauri Viitaa siteeraten: ”Täällä on kaikella kuorena peili, täällä jos tähyät länteen tai itään, haamujas näet mutta muuta et mitään!”

Muuttuuko kuva peiliä vaihtamalla – ei muutu.

Itse olen kolmatta kertaa naimisissa, viimeisin matka on kestänyt jo yli 30 vuotta. Tuskastumisen hetkinä piru on istunut olkapäällä hokemassa: ”Hei Ilkka, me vaihdetaan akkaa taas!” Anteeksiantamus itselle ja puolisolle on saanut yhteisen matkan jatkumaan.

Pitkässä suhteessa taantuu. Erottuaan ihmiset alkavat taas elää ja kukoistaa.

Markku

Suosittelen, että yrittää hankkia paremman avioliiton ja paremman suhteen olemassa olevan kumppaninsa kanssa. Jos se jää tekemättä, ei ole mitään takeita, että seuraavasta suhteesta tulisi sen parempi.

Kriisit osuvat usein elämän muutoskohtiin: lasten syntymään, työpaikan vaihtoon, uusiin harrastuksiin, lasten kotoa pois muuttamiseen ja eläkkeelle jäämiseen. Kun elämä muuttuu joka tapauksessa, muutos altistaa myös ihastumiselle ja rakastumiselle.

Rakastumisen huumassa ajattelemme, että uusi onni on täysin ainutlaatuista ja pystymme ratkaisemaan kaikki eteen tulevat ongelmat. Näin ei yleensä käy.

Ilkka

Pitkä suhde ei aiheuta itsessään taantumaa, vaan se miten sitä eletään. Välinpitämättömyys on suhteelle pahempaa myrkkyä kuin riidat. Oikein ymmärrettynä riidat ovat suhteen korjaamispyrkimyksiä.

Ero pitkästä ihmissuhteesta on aina kriisi, joka koskettaa muitakin kuin eroavaa paria. Ero vaatii paljon työstämistä, jotta uusi suhde voisi onnistua.

Anteeksiantamus on avain eron työstämisessä. Se ei tietenkään aloita eroprosessia vaan päättää sen. Viiden koon lista kuvaa hyvin eron läpi elämisen vaiheita: 1. kiukku, 2. katkeruus, 3. kaipaus, 4. kaiho ja 5. kauniit muistot.

Anteeksiantamisen kautta muistoista häviää myrkky. Uusi suhde ei voi kukoistaa, ellei vanhan myrkyllisyys ole haihtunut.

Seksi on parisuhteen liima. Jos hellyys hiipuu, suhde on tuhoon tuomittu.

Markku

Seksi ja hellyys ovat ilman muuta parisuhteen liima, mutta hellyys on paljon muutakin kuin seksiä. Hyvä seksi rakentuu tunneyhteydelle ja yhteisille kokemuksille.

Hiipuneen hellyyden ja seksin voi elvyttää. Ongelma on lähinnä siinä, että apua ei haeta, koska ajatellaan että eihän meillä nyt niin huonosti mene. Seuraavaksi sitten todetaan, että nyt meillä menee niin huonosti, että mitään ei ole tehtävissä.

Ilkka

Usein parisuhde alkaa valtavalla hormonimyrskyllä, pikaliimalla, joka kovettuu nopeasti ja elastisuus puuttuu. Mieleen hiipii ajatus, että tämä oli sitten tässä.

Seksi on parisuhdesopan suola, joka saa arkiruuankin maistumaan. Hellyys on henkisen ja fyysisen hyvän olon tuottamista, joka saa hakeutumaan lähelle – kiitetty olkoon oksitosiini!

Lika barn leka bäst. Vastakohdat eivät täydennä toisiaan, vaan samiksilla synkkaa. (Samis on tässä yhteydessä samoista asioista kiinnostunut, samanhenkinen.)

Markku

Jännite ja kiinnostus vaativat säilyäkseen pientä vastakohtaisuutta, mutta sen lisäksi tarvitaan myös yhteisyyttä, yhteisiä harrastuksia ja touhuja.

Päivässä pitäisi olla ainakin pari tuntia yhteistä aikaa: kotitöitä, puutarhan hoitoa, keskustelua, kävelyä, kulttuurin harrastamista – mitä tahansa missä on yhteinen jaettu kokemus.

Sitä on tutkittukin, että sellaiset pariskunnat, jotka pystyvät tekemään välttämättömiä asioita yhdessä, ovat onnellisia. Ei kannata olla liian tehokas, niin että jos toinen siivoaa, toinen käy kaupassa. Tehokkuudessa on usein se idea, että siitä tulee palkinnoksi juhla-aikaa.

Juhla-aikaa voi joutua odottamaan, joten kannattaa tehdä arjesta onnellisempaa.

Ilkka

Olen kiitollinen siitä erilaisuudesta, jota minulla ja puolisollani on. Olivat erot sitten Marsista tai Venuksesta, ne muodostavat rikkauden, jota samanlaisuudella ei voi korvata.

Kun mies ymmärtää kuolevaisuutensa, hän hankkii moottoripyörän tai nuoremman vaimon.

Markku
Moottoripyörällä ja kumppania vaihtamalla saattaa kuolla nopeammin kuin hoitamalla pitkän parisuhteensa kuntoon.

Jos mies kuvittelee ajattelevansa omaa parastaan hankkiessaan moottoripyörän ja vaihtaessaan nuorempaan, hän ajattelee todella lyhyellä aikajänteellä.

Ilkka

Ymmärsin kuolevaisuuteni 25-vuotiaana, kun ajoin moottoripyörällä linja-auton alle ja vasen jalkani amputoitiin. Nuoremman vaimon hankkiminen olisi vielä suurempi onnettomuus.

Ranskalaiset ovat realisteja. He eivät odota rakastajalta ja aviopuolisolta samoja asioita.

Markku

Tunnen paljon ranskalaisia ja uskallan väittää, että he eivät ole juuri missään asiassa realisteja. Ranskalainen realismi rakkaudessa yllättäisi minut pahan kerran.

Aviopuolison on hyvä olla myös rakastaja. En haluaisi tulla erotelluksi siten, että olisin vaimoni aviopuoliso ja rakastaja olisi erikseen. Haluan olla kumpaakin.

Monisuhteinen elämä on ristiriitaista, raskasta ja repivää. En suosittele.

Ilkka

On helpompi elää parisuhteessa kuin parissa suhteessa, vaikka eläisikin Pariisissa.

”Sana rakkaus kuvaa nuorten seksuaalista kiihkoa, keski-ikäisten yhdessä asumista ja vanhojen keskinäistä riippuvuutta.” John Ciardi

Markku

Rakkautta on huumaavasta rakastumisesta kumppanuuteen ja erotiikasta uhrautuvaan rakkauteen. Eri ihmiset ymmärtävät eri asiat rakkaudeksi. Monesti ajatellaan, että kun kiihko katoaa, rakkaus on ohitse.

Rakastuminen kestää yleensä pari vuotta. Sen jälkeen on mahdollista etsiä uusi kiihkon kohde tai lähteä kasvun tielle hakematta heti uutta hormonihumalaa.

Pitkässä liitossa eriydytään ja tulee ristiriitoja, mutta siinä on mahdollista kasvaa myös hellään kumppanuuteen.

Ilkka

Olen ymmärtänyt, että rakkaus on nimisana. joka kuvaa teonsanan rakastaa tuotosta. Ihminen rakastaa juuri sen verran kuin on valmis luopumaan omastaan toisen hyväksi.

Avioliittokouluihin pitäisi mennä siinä vaiheessa, kun ollaan vielä rakastuneita. Nyt parisuhdeoppiin mennään, kun ollaan lakastuneita. Eivät kukatkaan välttämättä selviä, jos ne ovat jo kuivuneet.

Pelko saa sinnittelemään onnettomissa parisuhteissa, mutta onni suosii rohkeaa.

Markku

Jos on niin rohkea, että uskaltaa tehdä töitä parisuhteensa eteen, kyllä onnikin suosii.

Ilkka

On totta, että moni elää pelon vuoksi onnettomassa parisuhteessa. On puheeksi ottamisen, menettämisen ja yksinäisyyden pelkoja. Toisaalta kohtaamisen pelko voi ajaa pois parisuhteesta.

Vaatii rohkeutta tunnistaa ja tunnustaa omat virheensä ja riippuvuutensa. En olisi pysynyt yhtäjaksoisesti raittiina 32 vuotta, ellen olisi tullut jätetyksi ja sitä kautta joutunut kohtaamaan alkoholiongelmani.

Avioliiton tarkoitus on perustaa perhe siihen kuuluvien yhteiseksi parhaaksi sekä yhteiskunnan säilymiseksi.

Markku

Olen pääpiirteissään samaa mieltä. Perhe on yhteiskunnan perusyksikkö. Lisäksi perhe antaa turvan ja kasvupaikan lapsille. Avioliittoon sitoutumalla emme ole ihan kaikkien tunteiden heiteltävinä.

Rakkaudessa on kysymys tahdosta pitää perhe koossa ja avioliitto kunnossa. Onnellisemman avioliiton ja perheen saa aikaan melko yksinkertaisilla konsteilla.

Ilkka
Lause pitää sisällään olennaisen. Avioliitto on ollut suoja lapsille ja kotona olevalle puolisolle.

Pappi kysyy vihkiessään, tahdotko. Haluaisin, kovastikin haluaisin, mutta tahdonko?